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所谓的谈恋澳门急找代妈爱:就是在找爸妈,但这样的婚姻治愈不了
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  零壹、

  有个很有趣的街头采访,问的是“你会找什么类型的恋人?”很多人回答了各种的答案,但其中就有两三个男女回答特有趣:“我会找像我爸 / 我妈那种类型的伴侣。”

  作家张德芬的曾发起过一个话题:“你的父亲,如何影响了你的择偶标准。”结果出人意料,其中竟有不少女性希望寻找跟父亲相似的伴侣。

  知乎上,有个问题点赞超过壹零零零万,是这样子问:“你找像你妈一样的伴侣吗?”这个问题立刻引起了不少男性网友产生共鸣,他们纷纷表示自己找的伴侣就有与母亲相似的感觉,准确的说会以自己母亲为类型找伴侣。

  心理学上,原生家庭的影响对孩子很巨大,包括婚姻的抉择,不少人会以自己父母为标准来找共度一生的伴侣。

  有个女同事不喜欢抽烟的男人,最终竟然找了一个会偶尔抽点烟的丈夫,她的回答很是出人意外:

  “自己的父亲会抽点烟,他抱我时,总有淡淡的烟味,这无形给我了一种安全感,有烟味的地方就有父亲的存在。所以,现在的老公就是按照父亲的爱好所找的类型。”

  从婴儿抚养到成家立业,其实父母的影响在人生最初的那张白纸上有着很重的一笔。其中就有爱情标准,父母的爱好、品味、性格、三观都可以反过来做抉择伴侣的伴侣。

  就连武志红老师曾说过这么一段话:

  在恋爱中,我们在寻找什么?至少,中国人的情感模式,都是在找妈。男人找的是“新娘”,新的娘。女人同样如此,无论是萝莉找大叔,还是让中国女人最放心的憨厚老实可靠男人,都是“妈妈”,都是具有母性的男人。

  所谓的谈恋爱,也就是在找爸妈!

  零贰、

  在父婴研究数据表明:孩子叁岁之前,父亲的作用只是辅助性,而这样子的亲密关系外的角色,就会有不少孩子在年幼时总是会“敌视”自己的父亲,感觉是他抢走了自己的妈妈,也就是“情敌”。

  所以,有些男人在小时候竟然有一个很是荒诞的想法:“打倒爸爸,独占妈妈”,甚至最初的择偶观就是“长大后要娶妈妈”。

  男人的这种特殊择偶观,我们就能发现在不少电影中见过,但随着长大后,三观、经历等等内外元素也就消失不见了。

  反而是女性的“找”恋爱最为矛盾,因为她们不仅找爸,还找妈。

  身边不少女性朋友,她们就曾表示可以接受与比自己大的男人恋爱,除了物质保证,更多的是安全感, 她们的父亲。

  母亲负责养育,父亲往往教会 、担当以及是安全感的保证,这也就让柔弱的女性记忆里有着很大的印象,长大后也会因此有意无意找这样子性质的婚姻。大叔恋、老少恋等年龄相差巨大的恋爱,总归来说也是女方缺乏安全感,需要一个爸爸来照顾自己。

  然而同为女性的妈妈,她知性温柔也为女儿提供了一套幸福的回忆,更是为恋爱找到了标准,有时候一个动作就行。

  有个女同事,就因妈妈的行为,就因其男友的无意行为而认定是终身伴侣,她说:

  “我就觉得老公是我另一个“妈”。小时候,我妈带我吃馄饨,都会买两碗。然后她会看着我吃,吃得差不多时,就会把她碗里的馄饨舀给我,直到我吃饱了,不吃了,妈妈才会把剩下的馄饨都吃完。最初跟男人在一起时,当他在吃馄饨时做出跟我妈一样的动作,我彻底被他迷住了。”

  这样子是不是很神奇呢?事实上,因 妈妈的小时行为从而就有钟意的恋爱还是不少,有些女人都无法搞懂这种感觉,根本就不需要物质、金钱,甚至还有个奇怪的心理:喜欢喊男朋友为妈妈。

  所谓的恋爱,只是找爸妈而已。男人找妈,但很少会以父亲原型为择偶观;女人的恋爱,可以找爸,也可找妈。

  但只是恋爱,然而婚姻不能以爸妈形式去生活。

  零叁、

  我们经常可以听到男人抱怨,“自己找个祖宗,什么都不做。”女人抱怨:“自己好像找了个儿子。”

  事实上,当抱着这种找爸妈的恋爱模式,转成婚姻时就会出现极度不适合。

  男人找妈的话,女人就会觉得他们依赖心太强,跟个儿子似的;女人找爸时,就会觉得物质,且依赖心太强,或是找妈时,又想被女儿一般照顾。

  这些的共同点就是有着对彼此很想的依赖心,当然了,这些都是我们下意识的感受和行为,但不同于恋爱,我们对婚姻应该有这样的理性思考:

  原生家庭难免有所缺失与伤痕,那我们的恋爱和婚姻,有的时候并不能弥补童年时期的匮乏,或治愈伤痛。假如我们彼此都是带着各自的伤或依赖走进一段感情,两人都希望对方治愈自己,往往就会对彼此失望,使感情破灭。

  其实,就要明白就算是原生家庭里的伤,需要婚姻来治愈或满足,但很多时候还是需要自己的疗愈,给对方一个更好的自己,我想这才是婚姻最初的样子,去相守以沫。

  当彼此都有着“过分”的需求,不得不承认一个事实:大多数的恋爱,其实就是在找爸妈了。

  所以,我澳门急找代妈觉得我们应该有意识地回避这一点,把最好的自己给地方,还爱情以本来面目:我爱你,你也爱我,我们就在一起,而不是要求对方做我们的爸妈。

  因为生活就是如此,每个人都要学会满足自己,当受伤时,就只能去修复自己。事实上每个人都有自己的创伤和需求,别人也不能百分之百满足自己,哪怕自己的母亲也是一样,而不是把婚姻当成有目的性“找爸妈”来满足或治愈。

  虽然每个人的叁岁前没有记忆,但影响确实最深远的,但自我修复,自我完善是成年人必备的能力,也是打开幸福之门的,而不是以某个标准去影响自己的抉择。

  婚姻始终还是不能以爸妈形式去生活,有所得后,就必有所失。

  但不管什么样的抉择,祝你幸福!

  ——感谢阅读——



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