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一味付出并不是赢得人脉的好苏州代妈办法
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  在现实生活中,有很多人才华横溢,有想法有胆识但却常常碰壁,创业道路不顺屡屡失败,或许你选错了行业,也或许你没有抓住机遇,创业者光有激情和创新是不够的,必须得有自己的人脉,有自己的圈子,如果你也有这方面的烦恼、想扩大自己的人脉和圈子那就关注我吧!

  “怎么样才能让不喜欢我的人喜欢我呢?”这的确是个比较棘手的问 题,暂且不说现在怎么做,先看看大多数人是怎么做的吧。

  “我喜欢的男孩不喜欢我,于是我不求回报地为他做好多好多事情来 讨好他。” “刚到一个新单位,老同事不喜欢我,于是我很亲切地跟他 说,我能为你做点什么吗? ”“一个宿舍的同学不喜欢我,于是我把宿舍 里的脏活累活全都包揽到自己身上。”

  结果怎么样呢?他们喜欢你了吗?

  不用等他们的答案了,即便是有答案,也是“没有,他们跟以前一 他照旧不喜欢我,态度没有一点变化”。你喜欢的男孩跟原来一样照样不 喜欢你,一个在他看来无关紧要的人物为他做点事情似乎是理所当然; 老同事依然不喜欢你,你的热情和讨好在他们看来无非是矫揉造作和口 蜜腹剑;同宿舍的同学保持以往的态度没改变,照旧不喜欢你,你的努 力和付出在他们眼里只能是自作自受,最多认可你的能干,但打心眼里 未苏州代妈必真的喜欢你。

  明白了吧,让别人喜欢你,靠的不是你单方面的付出,扭转全局的 关键在于要学会诱导他们为你付出!让你喜欢的男孩喜欢上你,你可以 找点麻烦的事麻烦麻烦他,让他为你做点事情;让一个单位的老同事喜 欢上你,你可以找他帮你做点力所能及的事;让同宿舍的同学喜欢上你, 你可以求他们帮忙为你做点什么。

  当他们面对你的恳求,勉为其难地答应下来时,你该转过头去偷笑了,因为,你已经成功的撬开了对方的心理关口。一个人在为另一个人 付出了心力之后,自然不会再仅仅把他当成敌视的人了。

  下面这个案例就能说明这个问题。

  本杰明?富兰克林是众所周知的成功人士,然而,他也曾碰到过人 际关系方面的麻烦:他遇到了一个喜欢和他作对的人。

  当时,年轻的富兰克林还只是费城一家小印刷厂的老板,在州议会 的复选中,他幸运地被推举为宾夕法尼亚议会下院的书记员。就在正式 选举前的紧要关头,一位新当选的议员却公开发表了一篇反对富兰克林 做下院书记员的演说。演说篇幅很长,措辞尖锐,简直可以说是把富兰 克林贬得一文不值。

  面对这种意外情况,富兰克林既生气又有点儿手足无措。要知道, 对方是一位很有名望、有修养、有才识的绅士,在当地十分有影响力, 而富兰克林又不愿意卑躬屈膝地去讨好他。几经思考,富兰克林找到了 一种比卑躬屈膝更恰当、更有效的方法。

  富兰克林听说他收藏了几部十分名贵而罕见的书,于是,他就写信 恳求对方把这些珍贵的书籍借给自己拜读。那位议员接到信,马上就把 书送了过来。一个星期后,富兰克林准时送还了那些书籍,并且附了一 封感谢信,由衷地表达自己的谢意。

  后来,当富兰克林再碰见他的时候,他竟然主动地跟富兰克林打招 呼,而且告诉富兰克林,他会尽自己所能地帮助富兰克林。就这样,富 兰克林将对手变成了终生的好友。

  为什么前后有这么大的变化呢?这里面隐含着什么心理玄机呢?

  首先,请求别人帮个小忙,能够满足对方天性中潜在的被尊重的需 要。如果你求他帮忙,自然是主动将自己放在了一个相对较低的位置, 从而抬高了对方,对方就会有一种被重视的感觉,从而满足了他获得尊 重的需要。

  总的来说,你请求他人帮个小忙,能够给对方带来愉悦的心理感受。 因此,对于那种自己力所能及或者擅长的事情,对方是不会拒绝你的。

  那么,为什么对方帮了你的忙,就会对你产生好感呢?

  心理学上有个著名的认知失调理论,又称认知行为失调理论。

  我们姑且不管那么多烦人的专有名词,简单地来讲,就是认知与行为失调了。认知其实就是我们的想法,行为就是做法,认知可以引导 行为。

  这种认知引导行为的情形每天都在发生,例如我们上街买衣服,我 们一定会买我们认为好看的衣服。正因为我们认为它好看(认知),我 们才会买它(行为)。

  认知引导行为,这是再自然不过的了。

  但是,有时候,行为却可以反过来引导认知。这就是说:因为我们 先做了,我们只好改变原本的想法。为什么呢?

  认知失调理论告诉我们:认知一旦跟行为脱节,我们就会感到焦虑, 例如:我们买了一件衣服,回家一穿,却发现不好看,我们自然很痛苦, 因为我们认为衣服是不好的,我们却买了,认知跟行为失调了,我们的 举动似乎告诉我们:自己是个大傻瓜。

  这时候怎么办?改变行为?拿衣服退回店里?万一不能退的话呢? 放到衣柜不要穿?万一非穿不可的话呢?那么,我们就只好改变我们的 认知了——我们得说服自己:这衣服虽然烂,但还是有可取之处。

  这就是敝帚自珍的道理,我们选择自己喜欢的,却也会喜欢自己所 选择的——为的就是不要让自己的认知与行为发生失调,否则就会很 痛苦。

  所以如果你帮助了某个人,而这个人是你所不喜欢的,甚至讨厌的, 那么,认知和行为就脱节了,也就是产生了冲突。为了避免这种因为认 知失调所带来的痛苦,你只能说服自己:“我喜欢他,他很可爱!”因为 谁也不愿意承认,让自己付出过心思的那个人是令自己作呕的厌物!

  所以,如果你想让别人喜欢上你,不妨学学富兰克林的做法,让对 方为你做点事情。

  你大可不必低声下气地去说“嗨,我能帮你做点什么吗”之类的话 r,你可以试着说说“嗨,你能帮我做点什么吗?”,这样更容易得到别 人的认可。让一个人喜欢上你,并不是那么难办的事。

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