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和任何人走得太近,都武汉做自然代妈是一场灾难
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  莎士比亚说,对人要和气,可是不要过于狎昵。

  人与人之间,若是走得太远,则疏离不亲;若是走得太近,就是一场叹之可惜的灾难。

  零壹

  朋友关系再好,也别走太近

  刚工作时交往过一个朋友,关系很好,我们一起租了房子,周末一起打球,他性格开朗,和我很是聊得来,就是有些太过“自来熟”。

  不下心看到了我的手机屏幕,会大声念出我的聊天记录,一个人哈哈大笑,自得其乐。

  出门时要找我借衣服,把我的衣柜翻得一团乱,却从不主动收拾。

  和其他朋友一块聚餐时,总是毫无顾忌地说出我的糗事,他以为这是无伤大雅的笑话,我却尴尬得浑身不是滋味。

  ……

  桩桩件件的小事,看着好像不起眼,可日积月累之后,却给这段本可以维持良好的关系加上了休止符。

  后来我搬家到了另一个城市,和他偶尔联系,关系反倒又重新亲近起来。

  他找我帮忙做设计方案,会主动和我谈好价钱,我找他帮我介绍资源,他也乐意效劳。

  其实仔细想想,我和他三观相合,本就相处舒服,矛盾的根源其实在于“离得太近”。

  天天住在一起时,总是不可避免地冒犯对方界限,生出些摩擦和矛盾,武汉做自然代妈离得远些了之后,反倒开始明白“熟不逾矩”的道理。

  想起陈道明谈起自己交友观时说过的一句话:

  “人到掏心窝子时,就离分开不远了。”

  以前觉得好朋友就应该不分彼此,后来才发现,“距离”才是对友谊最有效的保护。

  知乎上有个问题:朋友之间最好的状态是什么?

  有个高赞回答说:没事偶尔联系,有事相互麻烦。

  成年人的友情,就该是君子之交,细水长流。

  零贰

  夫妻感情再好,也要留有余地

  泰国电影《永恒》里有这样一句台词:

  “彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠面包,却不要在同一块上取食;要站在一处,却不要太亲密。

  就像殿里的柱子,也是分立在两旁;橡树和松柏也从不在彼此的树荫中生长。”

  结了婚之后,“你和我”变成了“我们”,彼此相爱,却也需要各自存在。

  综艺节目《新生日记》里,主持人李艾分享了自己和丈夫的相处方式。

  她说:“我们连续肆年都是分房睡的。”

  其他嘉宾都很讶然,很多人乍一听到“分房睡”会觉得这样的婚姻长久不了,分房意味着分居,分居则意味着分离。

  李艾随后解释说,丈夫张徐宁是自己的经纪人,俩人恋爱伍年,结婚伍年,共事壹壹年,基本上贰肆小时都会待在一起,晚上睡觉的时候有这样一个分开的时光其实挺好,彼此也有空间去做自己的事,感情反倒更好了。

  她说得没错。

  早上起床,丈夫会早起去她的房间给她一个早安吻,晚上睡觉前,他会主动帮李艾按摩腿部的浮肿,连续壹零年,吃穿用度一应照料周全,也会主动倾听李艾的建议。

  这样的婚姻,在任何一个女人看来,都会是幸福的。

  书上看到一句话:

  “要想得到一个人,你就去走近他;要想失去一个人,你就去无限度地走近他。”

  夫妻之间,再亲密也要留有风吹过的空间。

  李艾选择分房睡的目的不在于分房本身,而在于给太紧密的夫妻关系留有一些自由的余地。

  有多少婚姻,都败在“亲密无间”里,一天十几个电话紧盯,不经伴侣同意就随意干涉对方的事业,吵架时肆意说出戳人心肺的恶语……

  以为亲密关系可以不讲分寸,毫无界限,殊不知没有分寸的爱情和婚姻才处处是裂缝。

  叔本华说:

  “人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”

  只有不远不近,保持一定距离,爱人才不会受伤,关系才不会疏远。

  零叁

  和子女相处,要划清“心理界限”

  今年年初,徐峥主导主演的电影《囧妈》火了。

  光听名字就知道,这是一部讲述妈妈的故事。

  囧妈和中国式家庭中的很多妈妈一样,很爱很爱孩子,哪怕孩子已经是肆零岁的中年人。

  一同坐火车共度陆天陆夜,一路上都要叁陆零°不停投喂儿子。

  去莫斯科旅游,强迫儿子和自己拍旅游打卡照。

  什么都要管,小到吃穿住行,大到夫妻隐私。

  ……

  一旦“中年孩子”开始反抗,囧妈就会流着泪说:

  我是为你好啊,我是你妈能害你吗?

  看这部电影时,忍不住想起一个从不过时的段子:

  有一种饿,叫你妈觉得你饿;有一种冷,叫你妈觉得你冷;有一种幸福,叫你妈觉得你幸福。

  无奈之余,颇有些辛酸。

  没有界限感的关爱,是束缚子女的锁链,也是一场可以预见的亲子灾难。

  心理学家武志红曾提出过“浆糊逻辑”:

  “家庭成员之间如果没有隐私,不分彼此,关系就会乱成一锅粥,矛盾和冲突也将随之升级。”

  你有没有发现,每当对孩子管得多了,吵架就开始变得频繁。

  父母与之女之间,实际距离太近了,心理距离就拉远了。

  越是没有界限,越是容易家庭不合。

  或许,“我为你好”,才是为人父母最大的傲慢。

  零肆

  毕淑敏说过这样一段话:

  “要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从;和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界。”

  长时间零距离的亲近,换来的是矛盾和厌烦;肆无忌惮的逾界,是转身分离的前兆。

  最好的关系,不是密不透风地近,而是亲而不远,密而不倦,和而不烦,惜而不厌。

  愿我们都能学会适当的距离感,还自己一个自己,也给友情、爱情、亲情一个透风的空间。



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